办公室里，我和一女同事在扯着恋爱史。她突然问：“你交过几个男友？”我刚巧接了一个电话，便向她竖了一根手指，意思是说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！”尼妹的……
求他们爸妈的心理阴影面积
说出来没人会相信，我曾经戏耍过老虎
冬练三九夏练三伏，墙都不扶就服你！
我是铁掌水上漂裘帮主的关门弟子，请不要羡慕我
当时也没多想，就亲！上！了！
你难道不相信这是瞬吸防侧漏
这是我的崽，你们认一下吼，以后记得罩它哦
这是真的吗？？
搞笑段子：小学时数学成绩很稳定，一直都是十几分。我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。
搞笑段子：对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。男生说：“比我还丑么？”三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
搞笑段子：A：在吗？ A：在不在啊，说话啊， A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊 B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给？ A：那就好，我明天能问你借钱么？ A：说话啊
搞笑段子：有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”
搞笑段子：考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
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