新奇搞笑

开心一笑:钓鱼去吗?老丈人:我就一个闺nv,你别太急

1、

刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了?我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我?抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神…

2、

打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。

接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?

一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:哪次下课铃你听见了?

3、

听说夜市衣服可以砍价,到夜市看中一件毛衣。我:老板,这件毛衣多少钱?老板:进口的,收你八百五好了!我:能不能少点?老板:五百,不能再少了。我:我身上只剩三十五块钱了,卖不卖?老板:没钱装什么呀,一边说着一边打包,趁没人赶快拿走,拿走!

4、

小时候,有次我牙疼告诉老爸,他为了哄我,把我脸上扑上面粉,画个血盆大口的恶鬼妆!然后我就追老爸,老爸故意装作很害怕,东躲西藏,我一高兴忘记牙疼了!正玩得高兴,我妈从外面回来,我故意弄出恐怖声音,张着大嘴冲我妈扑了过去,老妈随手啪的一鞋底呼我脸上,得,疼的牙齿正好掉了!

5、

今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字,刻了(爱情)两个字,刻的很好看,我们都夸他刻的漂亮,正好项目经理走过来了,我们都走开干活去了,经理看见他刻的字也夸他:“不错,不错,刻的很好,刻这么漂亮的字,得刻半个小时吧?”那货直接来了句:“半个小时?半个小时连一个字都刻不好。”经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说“今天给XX记半天工。”

6、

上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?” 老丈人:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急……”

 

小伙子装得挺像

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笑话:校门外,看到一高年级的在欺负人,我拿出太极扇走了过去

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