小姨子眼看三十了，条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。这天周末，拉我妻子陪她看电影，回来妻子很无奈，跟我说：我妹妹口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，丢人丢大了……
兄弟，欢乐喜剧人在等着你
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你这还真的是有够流畅的，看来是已经很熟练了！
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这猫也太会享受了，像大爷一样
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别看我个子小，我这速度可不是闹着玩的！
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事后一根烟，快乐似神仙！这句话说的可一点都没有错，这一群老神仙烟抽的津津有味
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自我毁灭式的生活
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为妈妈操碎了心
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不能得罪PS大神啊
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搞笑段子：早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。
搞笑段子：心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”“是的。”“那是什么时候发生这种情形？”“我接电话的时候。”
搞笑段子：想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。
搞笑段子：哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······
搞笑段子：今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？重复好多次。。。我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！
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