嫂嫂去出差，老哥发朋友圈“人去楼空，鸟雀待发”，结果忘记屏蔽嫂子了，5分钟后嫂子提着搓衣板就回家了，指着我哥哥的鼻子大骂，小鹏你信不信你再这样下去我让你改名叫小明！
一阵强光之后，我看到了一个路中间玩手机的人！
你是喝酒呢还是自焚呢
别打我，我有反伤甲
牛！牛！牛！真牛
美女，你长这么高我可驾驭不了
狗狗：咱也不知道，咱也不敢说
求求你了哈哈哈。
当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。
搞笑段子：五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！
搞笑段子：地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你的腿短呗。”
搞笑段子：早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
搞笑段子：一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，lz在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！
搞笑段子：清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”
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