如今宠物的种类可真多，遛猪的我还是头一次见！
这蟑螂生病了，我买蟑螂药给他吃没问题
老师叫我们回家画一条鱼，家里没人会，只好这样蒙混过关了！
大哥，爱好音乐就买点设备吧，这么折腾自己的孩子不心疼吗？
现在理发师也成了高危职业，被媳妇看到回家就不好过了。
来来来，我看看哪个店员长得好，我买个！
阿迪也跨界了？
忍不住怎么办
也是将死之人，因为从人一出生起就向着死亡迈进
搞笑段子：我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
搞笑段子： 刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
搞笑段子：春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
搞笑段子：丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
搞笑段子：唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
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